Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!

Шариковая парикмахерская.

Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси
русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна
черная, но он не знает, как по-французски будет шляпа.
- Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его
жене.
- А, а! - догадался продавец и побежал в подсобное помещение.
Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив.
* * *
Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень
шапку на хер, а то уши замерзнут!"
* * *
В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин.
Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
- Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет,
но не может.
- Импотент! - кричат хором студенты.
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка
и кричит:
- Да сволочь он! Вот кто!
* * *
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
* * *
Иванов,- спрашивает учительница.- Ты почему пропустил два
дня?
- Позавчера мне мама штаны постиралаЄ
- А вчера?
- А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны.
Думал, вы не придете в школу.

Горячие источники и город обезьян



Небольшой японский городок Беппу расположился на острове Кюсю между двух вулканов. На острове находятся сотни геотермальных источников, где зимой и летом выходит из-под земли горячая вода, пар, грязевые гейзеры. Что-то похожее происходит у нас в России на территории Камчатки, где вулканы и гейзеры царствуют в мире природы.
Попавшему в Беппу путешественнику открываются фантастические пейзажи с озёрами, покрытыми облаками пара, вырывающимися из-под земли струями горячей воды и грязи, вода, раскрашенная всеми цветами радуги. Причём вода в некоторых озёрах и горячих источниках приближается к температуре ста градусов, то есть она просто бурлит и кипит. Но не все водоёмы такие горячие, есть и более прохладные, именно их и облюбовали местные обезьяны. Зимой они часами сидят в воде или рядом с водоёмом и греются в теплых природных ваннах.



Местные жители также используют для себя этот дар природы, они проложили трубы от источников к своим домам и отелям для туристов, организовав тем самым спа курорты для отдыхающих. Причём термальные воды оказывают благотворное воздействие на человека и многие приезжают сюда с целью поправить здоровье и отдохнуть от городской суеты и забот. Японские власти объявили эту территорию природным заповедником и по возможности все источники облагораживаются и превращаются в идеальное место для путешественников и отдыхающих. Обезьяны же здесь чувствуют себя просто комфортно, ведь и для них тоже создаются удобные условия для жизни.

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: \"Сынок, у тебя конец Сахарный?\" Взрыв хохота в салоне и ответ: \"Не знаю, не пробовал\". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: \"Ну тогда возьми меня стоя...\"

Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них.

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

Рассказ: Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить!

Лучший анекдот:
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами *Мама у меня одна*. Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
*Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!*
Следующий Петя:
*Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!*
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: *Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: *Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!* А я ответил: *Мама, у меня одна!*
Лучший анекдот:
Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его не заводит. .

Концерт для кошки. За пианино - кот


[img] [/img][img] [/img]
[img] [/img]

Новый год навстречу мчит,
Лошадь в каждый дом стучит,
С Новым годом вас, друзья,
Нам без радости нельзя!
Скачет Новый синий год
Без печали и хлопот,
Без разлук и без проблем,
Раздает подковы всем.
Там – на счастье, тут – на радость,
Взрослым – шутки, детям – сладость,
Не обидит никого -
Пусть все будет ио-го-го!




По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это? ».
-------------------------------------------------

[img] [/img]


Здравствуй дедушка Мороз, борода из ваты...

Какие "сюрпризы" и "подарки" народу ждать к Новому Году от президента и правительства???

Лунные игры
Французский фотограф, астроном и журналист Лорен Лаведе (Laurent Laveder) серьезно занимается исследованием планет и околоземного пространства, а также фотографирует все, что ему удается разглядеть на небе. Не так давно он подготовил интересный цикл снимков, который назвал "Лунные игры" (Moon Games) - смотрите в продолжении.

Нестандартные существа
Ну и здоровяки!!! Не каждый день такое увидишь

  Вовочка пришёл в школу утром, а школы нет?
Вовочка спрашивает дворника: "Где школа-то?"
Дворник: "Сгорела школа, Вовочка..."
Вовочка: "Так школа-то где?"
Дворник: "Да сгорела школа..."
Вовочка: "Слушал бы и слушал.  

Кристофер Ллойд извинился за розыгрыш с летающей доской.

Актер из фильма «Назад в будущее» Кристофер Ллойд в своем видеообращении извинился за розыгрыш с летающей доской — ховербордом.

Видеоролик, разошедшийся в социальных сетях, рассказывает о компании HUVr, якобы разработавшей аналог ховерборда из фильма «Назад в будущее». Ллойд рассказал, что ролик был частью юмористического проекта Funny or Die, и извинился перед поверившими в летающие доски поклонниками. Однако Ллойд уверен, что если это видео вдохновит хоть одного человека на разработку реального ховерборда, он будет считать свою миссию выполненной.

Доска с автографами участников розыгрыша будет разыграна среди пользователей фейсбука, прокомментировавших видео.

Арлиндо де Соуза - бразильский синтоловый монстр (ФОТО) | В архив

Арлиндо де Соуза (Arlindo de Souza) раньше честно занимался спортом, но не получив нужного результата, решил просто закачать себе под кожу препарат синтол, который только локально и визуально увеличивает мышцы.

Теперь с фальшивыми огромными руками он стал похож на морячка Попайа. Он рискует жизнью меняя тяжелый спорт на синтол и даже смерть друга, который погиб уже от этих инъекций, не пугает его.

По Бразилии прокатилась синтоловая волна, спортсмены рискуя своей жизнью, не смотря на все опасности делают себе инъекции в мышцы.

Арлиндо де Соуза (Arlindo de Souza), на фото ему 21 год, фотография была сделана в бассейне Олинда в 1993 году

Так выглядит Арлиндо де Соуза сегодня

Он признает всю опасность синтоловых инъекций. Среди "спортсменов". использующих эти инъекций, частыми бывают случаи ампутации конечностей и летального исхода.

Диаметр его руки составляет 74 см, это самый большой бицепс Бразилии





***************************************************************************
Спят усталые... зверушки!
А знали ли вы, что сегодня по всему миру празднуется Всемирный день сна? Признайтесь, выспались сегодня? Если нет, предлагаю вашему вниманию умилительную подборку пушистых, клыкастых и пернатых товарищей, которые в полной мере наслаждаются обществом Морфея

неОбычные животные | В закладки

Необычное и смешное поведение животных вызывает радость и улыбку на лице.

Самая смешная реклама







Если реклама заставила вас рассмеяться, значит хоть какая-то польза от нее уже есть. И даже если рекламируемый товар вы не запомните, настроение веселая картинка вам поднимет. А это именно то, чего нам так часто не хватает в назойливых рекламных сообщениях.



Острый соус для барбекю Cepera.

Реальность — отстой. Сеть кинотеатров Utopolis.

Коты готовы терпеть «до последнего», лишь бы не ходить в вонючий туалет.

Канадский аквапарк

Тракторы Lamborghini

Презервативы со вкусом настоящих фруктов.

Летняя прическа британских гвардейцев в рекламе поездов Eurostar.

Nikon с функцией распознавания лиц. И не только.

Chupa Chups без сахара.



Обратная сторона Америки.

Сафари-зоопарк

Самая быстрая служба доставки.

Велосипедные шлемы Lazer.

Похмелье опасно.

Невидимые колготки Sauber.

Ополаскиватель для рта.

Сила Viagra

Пылесосы Rowenta

Давненько не виделись? Пора в спортзал.