Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!

Помер чоловік і потрапив до раю. Живе — не сумує. Раптом через рай мчать чорти в колісниці й гукають:
— Поїхали з нами, в нас і випивка, й дівчата, принади всілякі, всі спокуси на вибір, усе чого забажаєш! Нумо!
Чоловік пішов до бога:
— Боже, пусти мене до пекла на екскурсію!
— Та навіщо тобі це? Тобі чогось бракує?
— Та ні, але просто цікаво поглянути.
Бог дав йому дозвіл на три дні. Чоловік повертається, сповнений вражень. За якийсь час знову — чорти знову їдуть раєм.
І знову запрошують. Відпросився, повернувся — задоволений.
Перегодом знову все повторюється. Після кількох поїздок чоловік, поміркувавши, прийшов до бога:
— Господи, відпусти мене до пекла назавжди.
— Ти впевнений?
— Так.
Відпустив його бог. Чоловік зладнався, приїхав до пекла, а його тут таки в смолу!
— Хлопці, та ви чого, це ж я, ви ж зі мною пили, ми ж…
— А ти, дорогий, не плутай туризм із еміграцією!
==========================================================







- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...







Договорились булочка и пирожок встретиться.... спустя время звонок в дверь!
- булочка открывает дверь, а там 10 пирожков стоят.....
булочка:- мы так не договаривались...в ужасе!
пирожок: - не бойся я тут один с яйцами,а остальные с капустой!







Привіт, чим займаєшся?
- Працюю в Академії наук.
- А точніше?
- В Інституті генетики.
- А ще точніше?
- В групі підготовки матеріалів для експериментів.
- Ну, а конкретно?
- Комарів для аналізів ловлю.







Думки чоловіка, коли дружина ходить по будинку в нижній білизні:
Перший рік спільного життя - Хочу її!
Через 5 років - Натякає, що хоче мене!
Через 10 років - Жарко напевно.

Невероятные случаи усыновления из мира животных
К сожалению, в животном мире нередки случаи, когда мать отказывается признавать и кормить одного или всех своих детей и те обречены погибнуть без заботы и защиты своей родительницы. Но, к счастью, иногда происходит так, что детенышей принимает в свою семью другое животное. Материнский инстинкт позволяет зверям позабыть о том, что малыш относится к другому виду, иногда даже к тому, который они обычно употребляют в пищу. В мире множество примеров, когда поросята становились одной семьей с тиграми, а кошка выкармливала грызуна или цыпленка. Это странно, но у малышей появлялся шанс выжить и найти свое место в этом мире.








В китайском зоопарке собака опекает двух детенышей красной панды.





Собака заботится о спасенном маленьком олене.


Пуделиха Пикси кормит бельчат.

В китайском зоопарке собака усыновила тигрят.


Кошка Эмми воспитывает белочку Роки. Малышка даже научилась мурлыкать, как котенок.

[b] Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.





Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.
==============================
Собирает начальник подчиненных и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
— А это как!
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!



К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
===============================
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.





Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!



Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

   

Спят усталые зверушки
Веселая подборка фотографий спящих животных для хорошего сна!
http://mtdata.ru/u24/photo5B82/20297766610-0/original.jpg#20297766610






















Лучший анекдот:
Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
- Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск
Лучший анекдот:
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

Анекдоты про Чапаева:

1.Василий Иваныч идет, следом - Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз. Петька:
- Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то ?
- Тише, Петька, слушаю.
- А что ты слушаешь ?
- Ты, Петька, тоже не слышишь ? Петька:
- Hичего не слышу.
Василь Иваныч:
- Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон ?!



2.Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.



3.Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И. орет:
- Петька,приборы ?
- 20 !!!
- Че "20" ?!!
- А че "приборы "?



4.Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и спpашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология, философия...
- Ой, pасскажи пpо наyки !
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
- А чеpт их знает !
- Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться ? Вот тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович !
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет ?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит, чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии...
- Hy, Василий Иванович, ты даешь !
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
- Да задpал ты меня своими мyжиками !
- А это yже пpимеp из философии...



5.- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют ! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.



6.- Василий Иванович, где Петька ?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...



7.- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ?
- А я уже Петьке отдала !



8.Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом !
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН.
Попробовал, точно, он.



9.Бегут Петька и Василий Иванович от белых... Видят: около дороги куча металлолома и колодец. Hу, Василий Иванович залез в эту кучу, а Петька не поместился. Что же делать - пришлось Петьке в колодце прятаться. Подъездают белые, смотрят - никого нет... Один гусар от нечего делать взял, да и запустил камешек в кучу. Василий Иванович:
- Дз-и-инь ! Другому гусару обидно стало, взял он другой камешек и бросил его в колодец.
Петька:
- Бу-уль ! Понравилось беляку, взял он еще камешек и тоже кинул в колодец. Петька:
- Бу-уль ! Первый гусар решил второму нос утереть, взял огро-о-омный булыжник, да со всего размаху как запустил в колодец ! Петька:



10.- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

Вот и ты, мой Человек

У нас всегда в доме живут кошки, все спасеныши. Ну вот так получается, что в какой-то момент по непонятным для тебя причинам и зовам сердца ты оказываешься в месте, где тебя ждут пара умоляющих глазенок: "Вот и ты, мой Человек"...

История Томасины и ее кошачьего Ангела-хранителя, который привел нас спасти ее, началась погожим апрельским днем. Почему-то мы с ребенком были без машины, зачем-то пошли по заброшенной тропинке мимо помойки. И тут услышали душераздирающий крик котенка. А люди шли, выкидывали свои мешки в мусорку, охали и говорили, что опять кого-то подкинули и... уходили. Но котенка около помойки не было, он был в самой помойке. Какая-то сволочь посадила котенка в пакет и просто выкинула, как ненужный мусор. Не побрезговала, достала. А там, в грязном пакете сидит испуганная малюська, с гнойными глазками и плачет, громко, и голосок ее раздается в чистом весеннем воздухе. Ну куда ее деть??? Взяли себе, хотя у нас уже жил тогда дома кот, тоже спасеныш.

Отмыли нашу киску, оказалось, что ей недели 3, кушать не умела. Назвали Томасиной, Томочкой, это имя мне вспомнилось из детства, тогда, в начале 90-х часто крутили по ТВ детский фильм «Три жизни Томасины».

Теперь Тома выросла, превратилась в красавишну-королевишну. К нашему удивлению, у кошки открылось много странных и совсем некошачьих привычек. Так, она любит мыться. К ребенку в ванну запрыгивает и сидит в воде.

Тома любимица, девочка-девочка. А ведь год назад ее ждала долгая и мучительная смерть в том самом пакете, куда ее посадили и выкинули.

Не бросайте животных! Цените их жизнь!





***************************************************************************
Захватывающий сюжет и оригинальная идея… Лучшее селфи лета 2015;))
Захватывающий сюжет и оригинальная идея для селфи способны превратить обычные отпускные фотографии из путешествий в нечто совершенно легендарное. Ловите примеры отличных селфи этого года:

Снимки котов, сделанные в нужный момент)))

Все владельцы котиков души в них не чают. Но порой, делая очередной снимок любимого домашнего животного, получают вот такие классные и забавные фотографии, которые можно с легкостью отнести к нашей коллекции снимков, сделанных в нужный момент.

Собака и туфли

- Твоя собака утащила мои туфли!

- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая
Мужик привел козла на выставку собак.
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Отвратительная у вас собака!

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Сторожевая собака
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь
Про зайцев
Картина первая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему лиса:
-Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы лисиц едят"..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина вторая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему волк:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы волков едят"..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина третья:
Сидит заяц и пишет. К нему подходит медведь:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы медведей едят"..
-Та не, Заяц, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина последняя:
Пещера, заваленная обглоданными костями лисицы, волка, медведя... Посередине лежит тигр, рядом сидит заяц.
Мораль истории: "Не важна тема, а важно то, кто твой руководитель!"
Беседуют такса с лайкой

Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг огромадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Идут две собаки мимо продуктового магазина.

Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу.
Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
Результаты от выгуливания собак

«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»
(Из инструкции)
Я учил пса лаять, когда он захочет есть

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть.
- Ну и как?
- Теперь он не ест, пока я не залаю
Общество охраны животных

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму

Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму.
Телеграфистка читает: "гав-гав-гав, гав-гав, гав", отдает телеграмму обратно со словами:
- Вы можете добавить еще один "гав" совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит:
- Так вообще чушь какая-то получается.

В кабинете у ветеринара:
-У вашей кошки хорошая родословная?
-У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной

Решили как-то попугай Кеша и кот напиться.
Решили как-то попугай Кеша и кот напиться. Достали бутылку водки, пили-пили, осталось в бутылке сто граммов, туту кот и говорит попугаю:
- Эти сто граммов оставляем на опохмелку. Не дай Бог, я завтра проснусь, и этих ста граммов не будет, я тебе все перья повыдеру.
- Понял, какой может быть разговор?
На следующее утро просыпается кот и видит, что бутылка пустая. Истошным голосом орет:
- Кеша!!!
А попугай тем временем ходит по подоконнику и размышляет вслух:
- Солнечная сторона, центральное отопление - зачем мне перья?

Английская кошка поймала воробья.
- Сэр, извините, но я должна Вас съесть.
- Простите, леди, но Вы не можеть есть меня грязными лапами! Настоящие леди всегда умываются перед едой!
Кошка послушала воробья, и стала тщательно умываться. А воробей в это время улетел.
С тех пор кошки всегда умываются после еды

Зайцы
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси, и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.

Про мышь
Ночь. На кухне открывается холодильник, из него вываливается очень жирная огромная мышь - на шее связка сосисок , подмышкой головка сыра и палка колбасы. Пыхтя и отдуваясь, она ковыляет к своей норе. Замечает в углу мышеловку с кусочком засохшего, заплесневевшего сыра, и снисходительно говорит: "Ну, прям как дети, честно слово!"

Потерялась жена с собакой
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

Гончая собака
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!

Охотничья собака
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

Умный пес
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...

Эти фотографии никого не оставят равнодушными

http://boltai.com/wp-content/uploads/2015/09/12786410-R3L8T8D-650-7707.jpg[img]







Американка Барбара Сопер родила детей 08.08.08, 09.09.09 и 10.10.10.

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...    

  Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.  



Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Скажи честно: на тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую пробовать!

Путешествуя по различным местам, люди делают стандартные снимки с памятниками и скульптурами. Похожие друг на друга фотографии способны вызвать разве что зевоту. Ну кто не фотографировался с Пизанской башней в руке или не целовался на фоне Эйфелевой башни в Париже? Однако находятся и те, кто предпочитает нестандартный ход мыслей скучной заставке на рабочий стол. Главное — хорошее чувство юмора и умение поймать удачный кадр.

 "Умерший" во время пьянки россиянин сбежал из морга, чтобы продолжить праздник

После возвращения "покойника" поминки продолжились

Необычный случай произошел в Приморском крае РФ: местный житель во время застолья упал замертво и был сочтен мертвым. Однако в морге мужчина пришел в себя и сбежал оттуда, чтобы продолжить возлияния.

Как сообщает информагентство "Приморье 24", мужчина отдыхал вместе с друзьями и, выпив лишнего, потерял сознание. Его товарищи вызвали скорую помощь, однако прибывшие на место происшествия врачи сочли, что пациенту уже ничем не поможешь. Они забрали мужчину в морг.

Там история получила неожиданное продолжение. Во время обхода женщина-сторож услышала стук, доносившийся из холодильника. Сотрудница охраны испугалась и вызвала скорую помощь, а врачи, в свою очередь, вызвали полицию. Когда стражи порядка прибыли в морг, они увидели явившегося из холодильника "покойника".

В полиции журналистам рассказали, что в ночь, когда привезли мертвецки пьяного мужчину, морг был переполнен. Тела лежали не только на стеллажах, но и на полу холодильника. Очнувшись, "усопший" не сразу понял, где он находится, а затем в ужасе бросился к двери. Но она оказалась заперта.

"Ожившего покойника обогрели, опросили и отпустили домой. Недолго думая тот вернулся к своим приятелям – там справляли по усопшему поминки", – отмечает "Приморье 24". Приятель "покойного", увидев собутыльника живым, потерял сознание. Впрочем, продолжить праздник это никому не помешало.  

==========================================================================================================

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третиий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда нервоз прошел, первые двое спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало...
Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
- Каждый переживает по своему...

-----------------------------------------------------------------------

Поздней ночью по улице, шатаясь, идёт мужик. Вдруг он останавливается и начинает кричать:
- Люди! ЛЮДИИИ!!!
Из окон высовываются заспанные люди.
- Мужик, ты чё орёшь?!!
- Люди, отвернитесь, я пописаю.