Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!

Заднеприводной кот (1 фото)

Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался — история о том умалчивает...

В тему:

Чет тя на стриптиз пробило...
Купание малышки


Самые сумасшедшие свадебные ритуалы разных стран мира | В закладки


В разных частях света существуют свои оригинальные свадебные традиции, каждая из которых что-нибудь символизирует. Многие из этих ритуалов кажутся нам странными и даже дикими:

Польтерабенд – это своеобразная вечеринка накануне свадьбы, на которой бьют всё, что попадётся под руку. Гости преподносят жениху и невесте новую посуду в качестве подарка, которую затем они должны разбить вдребезги. Считается, что звук бьющихся предметов призван отпугивать злых духов. А ещё публично бить посуду накануне свадьбы значит подготовить молодожёнов к будущим трудностям и одновременно пожелать им удачи.
http://4.s7usercontent.com/u41/photo7881/10020621841537-0/large.jpg#10020621841537
У африканского племени Масаи существует свадебная традиция: отец невесты плюёт на голову или грудь своей дочери. Так он благословляет её на счастливую семейную жизнь. Затем молодожёны покидают свою деревню, чтобы начать новую жизнь в браке.

Это, вероятно, самая отвратительная свадебная традиция из всех. Когда свадебная церемония подходит к концу, гости собирают остатки еды с праздничного стола, перемешивают их и отправляют в унитаз. Затем они врываются в комнату новобрачных и не уходят до тех пор, пока бедняги не выпьют всё содержимое унитаза. Так жених и невеста набираются сил перед первой брачной ночью. Сегодня объедки со стола заменяют шоколадом, однако новобрачным всё равно приходится пить коричневую субстанцию прямо из настоящего унитаза.

Молодожёны в индонезийской общине Тидонг три дня и три ночи после свадьбы не выходят из дома и даже не посещают туалет и ванную. В течение этого времени за парой приглядывают несколько человек, которые выделяют новобрачным минимальное количество еды и воды. Считается, что такой медовый месяц, проведённый под домашним арестом, способствует счастливому браку и рождению здоровых малышей.

Согласно корейской свадебной традиции, перед первой брачной ночью жениха бьют по пяткам палкой или рыбой, т.к. он стал женатым мужчиной. Ритуал может быть несколько болезненным, но в основном он проводится ради смеха, а не для проявления жестокости. Это делается для того, чтобы жених не разочаровал невесту во время брачной ночи.

В некоторых частях Индии существует препятствие для вступления в брак – «мангал доши» (астрологическая комбинация, в которой Марс и Сатурн находятся в 7 доме). Человека, родившегося в дни «мангал доши» называют «манглик». Считается, что он «проклят» и станет причиной ранней смерти своего супруга или супруги. Чтобы разрушить «проклятие» «манглику» сначала нужно символически жениться на банановом дереве, которое после церемонии спиливают.

Для некоторых невест день бракосочетания может стать эмоционально тяжёлым и волнительным. Однако невесты народности Туцзя, проживающие на территории КНР, начинают плакать уже за месяц до начала свадебной церемонии. Считается, что хорошо выплакавшись накануне свадьбы, девушка обеспечивает себе счастливое замужество без слёз. Для того, чтобы стать завидной невестой и гарантировать себе безоблачную семейную жизнь, девушки «учатся» плакать с 12 лет, а некоторые семьи даже приглашают «специалистов по рыданиям». Также к плачу могут присоединиться все члены семьи девушки женского пола. Так они выражают свою радость за будущую невесту.
***************************************************************************
Лучший анекдот:
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуеныша!
Лучший анекдот:
Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Живопись зубной пастой

Настоящему художнику дай только повод, а средства он найдет. Нет бумаги — использует парту, нет красок и кистей — не беда, можно рисовать чем угодно! Художник Кристиам Рамос оказался как раз из таких изобретателей. Не обнаружив дома красок, он взял несколько тюбиков зубной пасты с разными вкусами. В итоге получилась серия портретов, которые вы можете видеть в этом посте. Единственный минус живописи зубной пастой — сильный запах мяты. Хотя, наверное, такую картину можно использовать в качестве освежителя воздуха






Лучший анекдот:
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... -
вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Лучший анекдот:
В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов:
- Kто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Креативные торты, которые жалко есть
Мастера-кондитеры не перестают удивлять. Вы только посмотрите на эту красоту! А вы бы решились съесть эти произведения искусства?


Торт «Поросята в грязевой луже»

Торт-библиотека для сладкоежек и любителей книг

Торт «Вверх»

Торт «Ледниковый период»

Торт-планета


Торт «Мама и малыш жирафы»

Торт «Панды»

Торт «Пивное ведерко»

Торт «Распределяющая шляпа» для поклонников Гарри Поттера

Торт «Рубашки поло»

Змеиный торт


Торт «Джеймc Бонд»

Антигравитационный торт «Maltesers и M&M’s»

Торт Nikon

Книжный тортик

Торт Земля

Торт для палеонтологов

Суши-торт

Торт «Бобы Heinz»


Лучший анекдот:
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как ты добился, что твоя корова по 50 литров молока в день даёт?
- Лаской и только лаской. Захожу к ней в хлев и ласково спрашиваю: "Что у нас сегодня, молоко или говядина?".

Самые красивые места планеты Земля.

15 котов-воришек, попавшихся с поличным

юбопытство котов безгранично. Им всегда интересно, что вы делаете, куда пошли, что принесли и, конечно, что едите. Даже если вы будете есть огурец, кошка будет сидеть рядом и всем грустным видом показывать, что совести у вас нет, если не делитесь.

Совсем другое дело, если вы на секунду отвернетесь - тут их проворству нет равных. Не важно, вкусно это или нет, если это на столе и достойно вашего внимания, значит, дело хорошее, надо брать. Не говоря уже о том, что действительно вкусно пахнет. Каждый, у кого есть кот, знает - еда должна быть вне зоны доступа пушистика. Иначе сам виноват.

И эти 15 фото подтверждают это:
Я подержу печеньку, чтобы никто не украл.

Ни о чем не сожалею!

Болтается на улице - значит бесхозное.

Ловись, рыбка, большая и маленькая!

Ручка каждому пригодится.

А шарик и подавно.

Идеальное преступление.

Голова пролезла - значит, мне налили.

Такой нос и мне нужен. Наверное.

Ну что вы, попрятались там все?

Быстрее, ребята, пока хозяйка отвернулась.

Тихо стырил и ушел - называется, нашел.

А чем это ты сейчас делиться будешь?

Сосисок много не бывает.

А я тут хлебушек для птичек принес.

Раз не съем, так понадкусываю.

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду".



Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!



Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.



Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.



Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит — тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо. Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв." НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."



Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом !
- Клюёт ???
- Нет... сосёт ...



Построили новобранцев. Кусок, значит опрашивает всех по очереди.
- Шофера! Шаг вперед. В гараж...
- Слесаря! Шаг вперед. В мастерские..
- Повара! ... ну и так далее.
Остается один.
- Ну а ты кем был на гражданке?
- Глюкальщиком.
- Это что такое?
- Глюкала делаю для всей деревни.
- ??? Да? Ну ладно. Иди в мастерские, сделай одно глюкало — посмотрим.
Глюкальщик всю неделю что-то там пилил, точил, шлифовал... Выносит на свет божий. А это такой блин круглый и выпуклый, а блестит, как у кота яйца.
Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу...
Через неделю приезжает проверка. Ходит по части генерал. Всех имеет, кого поймает, пишет замечания, всё плохо... Вдруг натыкается на газоне на глюкало.
- А это что такое!?
- .... Глюкало, товарищ генерал!
- Да я б... сам вижу, что глюкало!
А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает...
- Да ты смотри какое классное! Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск!
Вобщем часть стала образцовой сразу. Подарили генералу глюкало, уехал довольный.
Выводят глюкальщика на свет божий.
- Ну, глюкальщик ты наш ненаглядный! В отпуск поедешь, только сначала расскажи, что за глюкало такое?
- Н-н-у-у-у... как вам объяснить... В общем берете это глюкало и со всей силой, на какую способны швыряете его в водохранилище...
- Зачем?
- А оно по воде прыгает так... глюк-глюк-глюк-глюк... где утонет — там и сети ставим!



Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то по

Детям нужны домашние животные





















Лучший анекдот:
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
- мяу
я -мяу
- Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

Разговор двух приятелей
-Вчера с такой классной девкой познакомился ,
-ну телефон хоть взял у нее,
-да... смотри какой навороченый !









Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!


Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

18 цветов, которые выглядят как нечто иное | В закладки




Природа — главный художник. И великий архитектор.

Красота природы и ее чудеса просто неисчерпаемы. Это прекрасные примеры из окружающего мира это подтверждают. Дорогие учителя и родители, показывайте это детям и приглашайте их к сотворчеству с природой.

Орхидея «Обезьянья мордочка» (Dracula Simia)

Орхидея «Мотылек» (Phalaenopsis)

Орхидея «Голый человечек» (Orchis Italica)

Губы распутницы (Psychotria Elata)

Танцующие девушки (Impatiens Bequaertii)

Орхидея «Смеющийся шмель» (Ophrys bomybliflora)

Запеленованные дети (Anguloa Uniflora)

Цветок-попугай (Impatiens Psittacina)

Семянка Львиного зева (Antirrhinum)

Орхидея «Летящая уточка» (Caleana Major)

Орхидея, которая выглядит как тигр

Счастливый инопланетянин (Calceolaria Uniflora)

Ангелочки (Habenaria Grandifloriformis)

Орхидея «Голубь, или Святой дух» (Peristeria Elata)

Орхидея, которая выглядит как балерина

Орхидея «Большая белая цапля» (Habenaria Radiata)
Дарт Вейдер — Aristolochia Salvadorensis

Привет!

Смешные анекдоты порадуют вас.

- Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...



Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.



Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.

Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.



- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?

- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.



Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.






Вчера мне стало жутко скучно… отправила смс на незнакомый номер "Я беременная"!!! В ответ пришло смс…
- милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес!!!

Как-то неловко теперь у нас в семье. После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы, а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама...





- Алло, Миша!!!
- Да, Оля!
- Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов... Ты как, мой хороший?
- Спасибо, Оля, ...обосрался ещё в маршрутке, зато спокоен, как удав!!!

Одесская квартирка.
Роза:
— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать





Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .
- Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...

Сидят женщины в офисе, о жизни судачат:
- Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет...
Одна ехидно советует:
- Натаха, надо тебе грелку во всё тело!
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!





Полдень. Светит яркое солнышко. Перед ЗАГСом невеста подходит к матери и жалуется:
- Мам, я наверное замуж не пойду....
- Что случилось, доча?
- Мама, он меня трахает только в задницу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь что,... - уже как полтинник!?
- Доча, и что теперь, из-за каких то сорок копеек, мы со сватами будем ругаться...?!

Возвращается женщина с курорта, рaсскaзывaет мужу:
- Ты знaешь, тaм такие женщины отдыхaли, ну тaкие бл...., тaкие бл....! Мою соседку по номеру, три кавказца в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один каааак рaзбежится.... и кaаааак зaсaдит! У меня, бедной, aж руки с пенькa соскочили...

Маладець,как наваял...
10 самых странных видов массажа

Всем нам порой хочется хорошенько расслабиться, и массаж — одно из лучших средств сделать это. Но если вам наскучил обыкновенный массаж, вы можете попробовать что-нибудь более экзотическое — например, массаж с помощью щекотки или, наоборот, пощёчин. Конечно, большинство из этих видов массажа пока неизвестны в России, но если вы поедете в отпуск, скажем, в Китай, Таиланд или Венецию — не упустите свой шанс!
Массаж с помощью питонов

Предложение бесплатного массажа после целого дня осмотра достопримечательностей может звучать слишком хорошо, чтобы отказаться, но что если вам будут помогать расслабиться змеи? Посетителям городского зоопарка Сибу на Филиппинах следует подумать дважды, когда они увидят, что именно этот массаж включает.



Четыре гигантских бирманских питона, вместе весящие 250 кг, скользят через храбреца, которому достаточно комфортно лежать на бамбуковой подстилке под змеями. Питоны по имени Мишель, Уолтер, И Джей и Даниель перед массажем съедают по десять куриц, чтобы не быть голодными во время процедуры.

Говорят, что скользящие движения змей в течение 10–15 минут имеют терапевтический эффект и очень успокаивают.
Кактусовый массаж

Возможно, вы подумали: кактусовый массаж — это должно быть больно! Однако, согласно информации, предоставленной курортом «Four Seasons» в Пунта-Мита, Мексика, массаж кактусом хакали совершенно безболезненный (иголки заранее удалены) и помогает увлажнить кожу. Чтобы увлажнить кожу, используется смесь из кактуса, его цветов и пульке, смешанного с текилой. Стоит это удовольствие $250.
Массаж щекоткой

Щекотка — для многих из нас это не совсем обычный способ расслабиться, но в «CosquilleArteSpa» в Мадриде, Испания, используют нежную технику щекотки, чтобы снять с клиентов стресс. Вместо того, чтобы тыкать пальцами в бока и подмышки клиентов, как часто делают дети, чтобы досадить друг другу, массажисты из «CosquilleArteSpa» мягко проводят кончиками своих пальцев и нежными пёрышками вниз по спине клиента и другим частям тела и регулируют свои прикосновения в соответствии с тем, насколько клиенту щекотно.

«CosquilleArte» (что переводится одновременно и как «щекотать себя», и как «искусство щекотки») — это идея Изабель Айрес, специалиста по связям с общественностью, которой нравится щекотка. Она узнала, что не существует никаких услуг по щекотке, и решила открыть первый в мире спа щекотки.

Как и в любом другом дневном спа, процедура проводится в затемнённой комнате с успокаивающей музыкой и благовониями. Клиент раздевается, надевает пару бумажных трусиков и ложится на стол лицом вниз. И после этого щекотание — сначала подушечками пальцев вдоль тела, потом пером — начинается. Полчаса такого массажа стоит €25, час — €45.
Массаж большим мясным ножом


В Тайване на этот необычный вид массажа идут только достаточно храбрые люди. Массаж ножами появился более 2000 лет назад в Китае. На протяжении процедуры по телу клиента постукивают острой — не плоской — стороной 10-ти ножей. Предполагается, что массаж ножами высвобождает накопленную телом энергию, увеличивает приток крови и убирает вредные токсины.

Массаж с использованием мясных ножей, длящийся около десяти минут, стоит примерно $3.30.
Слоновий массаж

Если вы чувствуете напряжение в области поясницы, мы нашли для вас лучшего массажиста — слона. Трёхтонное животное натренировано мягко нажимать своей ногой на спину своего дрессировщика, чтобы выполнить эту деликатную задачу в туристическом парке в Чиангмай, Таиланд. Зрители тоже могут попробовать этот массаж на себе, если захотят.
Массаж в гондоле

Не станет сюрпризом, что самый романтичный город в мире стал родиной супер-заманчивой спа-процедуры. В «Casanova Spa» в отеле «Cipriani» в Венеции, Италия, искатели расслабления, которым недостаточно достопримечательностей города, могут получить сеанс массажа в укромном уголке одной из венецианских лагун. Чтобы защитить вашу кожу, для этого массажа на свежем воздухе используется специальное масло с SPF-защитой.
Массаж с африканскими улитками


Спа-салоны в России, Японии и Великобритании перевели массаж лица на новый уровень. Считается, что этот метод с использованием улиток, также называемый улиточный курс для знаменитостей, помогает в регенерации кожи, устранении морщин, шрамов и следов от ожогов.

Процедура включает трёх улиток, ползающих туда-сюда по вашему лицу, оставляя за собой слизь, которая помогает восстановить повреждённую кожу.
Массаж с помощью пощёчины

В истории человечества пощёчина была достаточно надёжным универсальным знаком негативной реакции, но вскоре пощёчины могут измениться и никогда не стать прежними.

Революцию пощёчин произвели Мэйвин и Тата Нью Сериес Уорлд (это их настоящая фамилия), которые являются двумя из десяти лицензированных практикующих искусство того, что называется тайскими пощёчинами, известными также как бокс-массаж природное давание пощёчин. Это редкая косметическая процедура, основанная на терапии с использованием пощёчин и обещающая избавление от морщин, худое лицо и обращение признаков старения. Эта техника существует меньше 100 лет и, как они говорят, была изобретена бабушкой их учителя, которая обещала обучить секретам давания пощёчин для ухода за кожей только десять человек на Земле, прежде чем умрёт. Мэйвин и Тата даже не знают других пощёчедавателей.

Они — единственные двое человек за пределами Таиланда, кто знает прекрасное искусство давания пощёчин, и живут они в Сан-Франциско. Вскоре их спа введёт услугу ударов по ягодицам для клиентов, которым нужно привести в форму нижнюю часть тела.
Яичный массаж для малышей

На этой фотографии вы видите отца, который делает своему ребёнку массаж головы с помощью яиц после стрижки в яслях в Хэфее, китайская провинция Аньхой. Согласно традиционным китайским верованиям, стрижка на второй день второго лунного месяца китайского календаря приносит удачу.

Мы не смогли найти достаточно информации о том, почему для массажа используются яйца, но это кажется не очень полезным, поскольку сырые яйца часто бывают заражены сальмонеллой.
Огненный массаж

Это довольно странно, но поджигание человека — не обязательно плохая идея, наоборот, это на самом деле имеет лечебные свойства. Очевидно, огненные процедуры очень популярны в холодное время года в китайских госпиталях традиционной медицины. Люди верят, что это позволит избежать им таких болезней, как грипп и обычная простуда. Кусок ткани обрызгивают легковоспламеняющимся веществом, вероятно, спиртом, затем поджигают и накрывают другой тканью. Это совсем не больно, а кроме того предполагается, что эта процедура способствует потере веса.
Лучший анекдот:
Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нафиг нужны...
Лучший анекдот:
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
38



Еду в маршрутке, рядом негр сидит. Моя остановка. Говорю негру: -
Моя выходить. Твоя моя выпускать. Негр на чистом русском: - Понаехали
тут, бл@дь!

Сидят мужики на рыбалке. Клева никакого - разложили закуску, налили водочку - все как положено. Вдруг у одного из них поплавок резко ушел под воду! Он от неожиданности слишком резко дергает удочку, маленький карасик срывается с крючка и плюхается прямо в стакан с водкой! Рыбаки рассмеялись и выпустили карася обратно в озеро... Вскоре начинается дикий клев! Мужики не успевают удочки закидывать. а рыбу в ведро бросают.
Рыбы в ведре:
- Ну карась! Ну трепло - наливают, отпускают...





П*тин подтвердил что он самых богатый в Европе, но не деньгами, а "русским миром"
. И как самый щедрый правитель в галактике, стремится этим "богатством" поделится с каждым жителем этой планеты...

Мост через Керченский пролив будут строить российские студенты. Возможно бесплатно. А возможно они предложат свой вариант - мост через Берингов пролив, чтобы напрямик сваливать в США, а не через Украину...

Трюки людей в исполнении животных

Сколько можно унести на голове?

Французский фотограф Флориан де Лассе объездила весь мир, чтобы продемонстрировать таланты людей, которые могут нести большие нагрузки на своей голове. В поисках сюжетов для своей фотосерии «Сколько можно носить», она объездила 15 регионов одних из самых отдаленных стран в мире, от Восточной Африки до Южной Америки.

37-летняя фотограф Флориан де Лассе решил создать свой фотопроект после того, как увидел в Африке длинные вереницы пешеходов, несущих объекты на головах на дорогах Африки.

Ее целью было запечатлеть наиболее удивительные моменты способностей человека с помощью балансирования удерживать огромные грузы от детей в Боливии до людей в Эфиопии.

Она рассказала: «Удивительно, как простые люди показывают уникальное чувство любопытства, удовольствия и гордости в постановке себя».

Молодой человек из племени Гейла в Эфиопии держит винтовку между колен и уравновешивает микроволновую печь, ящик Coca Cola и металлический горшок на голове.

В другой фотографии молодая девушка из Ару в Эфиопии на голове держит три большие вязанки дров и молодую козочку.

Удивительно, как удается нести четыре больших чемодана на голове.

Индонезийская женщина балансирует с огромным синим мешком на голове, плюс ко всему еще её ребенок сидит на вершине этого сооружения.

Маленькая девочка выдерживает огромную нагрузку, поскольку она несет троих детей на плечах под баскетбольным кольцом в ее родном Непале.

Футболист из Бразилии балансирует с мешком мячей на голове.

Ребенок, на фото из Эфиопии безмятежно держит огромную связку пластиковых бутылок с водой на голове.

Человек с огромной связкой швабр и мягких игрушек на голове
Женщина по имени Джессика из Боливии рукой поддерживает тяжелый груз мешков и пакетов.

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят: - Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил? - Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!



Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Парень с девушкой на первом свидании в ночном клубе. Она:
- Рома, расскажи о себе, пожалуйста!
- Ну что тебе рассказать....закончил 11 классов, отслужил 2 года в армии, поступил в ВУЗ, одновременно работал, сейчас уже предприниматель, купил себе джип, думаю квартиру в кредит брать, потом может жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я стройная и красивая… !!!



Звонок лучшей подруге:
- Алло, Ленка, ты своему малому математику уже сделала??
- Сделала!!
- Слушай... дай списать!!

Лучший анекдот:
Машина подъезжает к ГАИ тут вдруг пассажир вспоминает
что он не пристегнут ремнем и начинает лихорадочно
искать ремень , находит ,запутывается и наконец
пристегивается.Машина медленно проезжает пост.Гаишник
провожая её взглядом:
- Господи,из-за каких-то 17 гривен,удавиться готовы
этим ремнем.
Лучший анекдот:
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... -
вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Может ли ездить автомобиль вверх колесами

Дизайнерские идеи и инженерные решения бывают разные, но цель у них у всех одна - изменить мир вокруг нас и представление о нем в лучшую сторону. Вот и владелец автоцентра эксклюзивных автомобилей в Иллинойсе Rick Sullivan задумал создать необычный автомобиль.
Посмотрите на удивительный автомобиль в действиии и на реакцию людей:

Подборка прикольных фотографий
http://mtdata.ru/u9/photoD483/20016783900-0/original.jpg#20016783900

Жена пилит мужа: – Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, но ведь это был последний зуб!!!

Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось. Да вот, заступился за любимую девушку. Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? Да двое: жена и теща!

Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.

25 доказательств того, насколько коты многогранны и талантливы

Коты давно уже стали владыками интернета. Они обладают волшебным свойством делать день лучше, мягче и теплее, причем этим магическим эффектом обладают даже их фотографии. Настоящая магия вне Хогвартса.

В силу своих необычных умилительных качеств коту и делать ничего не нужно, чтобы очаровать человека, но здесь они постарались на славу. Мы собрали Зал славы из 25 фотографий с самыми невероятными талантами котов:
















***************************************************************************
Лучший анекдот:
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
Лучший анекдот:
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Лучший анекдот:
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!

Фестиваль внутренних двориков Кордовы























Каждую весну, в начале мая, город Кордова в южной Испании расцветает множеством цветов, начиная свои весенние торжества. Праздник начинается парадом и “Сражением Цветов”, сопровождаясь соревнованиями на лучший внутренний дворик. Это соревнования носит название “Фиеста внутренних двориков”, где местные жители соревнуются в том, кто красивее оформит свой двор цветами.


В течение следующих двух недель люди Кордовы открывают двери в свои частные внутренние дворики, и начинается жестокая конкуренция за самый красивый из них. Владельцы домов украшают свои декоративные железные грили и балконы растениями и цветами, главным образом жасмином, геранями и гвоздиками. Ковры цветов, исламских мозаик ручной работы, и удивительные фонтаны украшают дворы по всему городу.

Обычно внутренние дворики закрыты и недоступны для посторонних, но во время фестиваля они открыты для всех. Люди голосуют за самый красивый вариант, и победитель получает не только денежный приз, но также и немалую долю престижа и уважения.

Климат Кордовы горячий и сухой, и потому, еще с римских времен, все дома здесь построены с центральным внутренним двориком. Но лишь арабы начали украшать внутренние дворики растениями и фонтанами, чтобы сохранить как можно больше прохлады. Эти площадки становились особенным пространством, где собирались целые семьи, желающие спастись от летней жары. Здесь всё еще можно найти некоторые внутренние дворики, относящиеся ко времени 10-го века. В те времена Кордова была центром Аль-Андалуса, мусульманского халифата на Пиренейском полуострове и его самым большим городом с полумиллионом жителей.

Украшению двориков содействовали также христиане, которые завоевали город в 13-м веке. К концу Ренессанса, эти дворы стали использоваться для встречи гостей и стоила для лошадей. Внутренний двор также предоставлял доступ в дом, который обычно состоял из двух этажей: нижний этаж был летним жильем, а верхний этаж — зимним. В течение 18-х и 19-х веков в художественном оформлении стало проявляться иностранное влияние в форме мраморных центральных фонтанов, закрытых галерей в верхних этажах, и т.д.

Фестиваль Внутренних двориков был впервые организован муниципалитетом Кордовы в 1918, а первое соревнование состоялось в 1921. Однако, поощрение призами началось немного позже. Призы выдаются по многочисленным категориям, включая традиционную, современную, религиозную, исламскую, частную резиденцию, совместные творения, самое красивое использование воды, освещения, и многое другое. Не удивительно, что Кордова — один из красивейших городов Испании.