ВОЛЬНОГОРСКИЙ ФОРУМ. Создан 6 июня 2009 года.
 
ФорумРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Самые смешные анекдоты!

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
? ? ????
Гость



СообщениеТема: Самые смешные анекдоты!   Пн Ноя 04, 2013 1:07 pm

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!


Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.


Кто-то из Великих и Мудрых сказал: “Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин”.

Редактор “Вечерней Одессы” на планёрке воспитывает сотрудников:
– Сколько можно употреблять слово “местный”? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе “Городская хроника”: “Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом”.

Не знаешь, как уложить детей спать – прими стакан коньяка!
Стакан коньяка – и хер с ними, пусть не спят!

Зонт – это амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Тот, кто называет Советский Союз темным прошлым, никогда не видел улыбку Юрия Гагарина.

- Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь – и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты – не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!

2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
– Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: “Доброе утро!”.
Вернуться к началу Перейти вниз
??? ????
Гость



СообщениеТема: секс анекдоты   Пн Ноя 04, 2013 8:01 pm


- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!

Входит молодая девушка в автобус и говорит:
- Уступите место беременной женщине!
Мужик уступает и долго ее рассматривает. Потом говорит:
- Извините, но не видно, что вы беременная.
- А через час и не может быть видно! Но я так устала...

SmileSmileSmile
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
Вернуться к началу Перейти вниз
azgar
Гость



СообщениеТема: Анекдот часа   Пн Ноя 04, 2013 11:20 pm

Laughing Анекдот часа
Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
Женщина, сколько стоят эти сумки?
Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
А почему маленькая стоит дороже большой?
Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан. Basketball 
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Ну, скажите, это ли не дурдом?   Ср Ноя 06, 2013 6:00 pm

Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?
Вернуться к началу Перейти вниз
GO-GO-GO
Гость



СообщениеТема: ИМЕЙ СОВЕСТЬ   Вс Ноя 17, 2013 3:23 am

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

Вовка, ты спишь?

Я говорю:

Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

Вовка, ты спишь?

Я говорю:

Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

Поехали!

А я спрашиваю:

Куда?
Вернуться к началу Перейти вниз
GO-GO-GO
Гость



СообщениеТема: ПИПЕЦ   Вс Ноя 17, 2013 3:30 am

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Вернуться к началу Перейти вниз
кенг
Гость



СообщениеТема: neeeep   Вс Ноя 17, 2013 6:36 pm

в конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке: На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...Embarassed 
Вернуться к началу Перейти вниз
Admin
Admin
avatar

Сообщения : 534
Очки : 917
Дата регистрации : 2009-06-07

СообщениеТема: Re: Самые смешные анекдоты!   Чт Ноя 21, 2013 9:13 pm



Вернуться к началу Перейти вниз
http://asd-2009.forum2x2.com
007
Гость



СообщениеТема: блондинка и адвокат   Пн Июн 23, 2014 1:03 pm

В самолете на соседних креслах В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. . Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Вернуться к началу Перейти вниз
Admin
Admin
avatar

Сообщения : 534
Очки : 917
Дата регистрации : 2009-06-07

СообщениеТема: Re: Самые смешные анекдоты!   Вс Ноя 01, 2015 5:06 am

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://asd-2009.forum2x2.com
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Самые смешные анекдоты!   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Самые смешные анекдоты!
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1
 Похожие темы
-
» Весёлые истории и анекдоты из школьной жизни
» Анекдоты про логопедов!
» Смешные картинки))))
» Наши смешные оЧепятки
» Самые трогательные подарки пап малышам...

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
ВОЛЬНОГОРСК. :: Самое смешное!!!-
Перейти: