ВОЛЬНОГОРСКИЙ ФОРУМ. Создан 6 июня 2009 года.
 
ФорумРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий
АвторСообщение
olezhka



Сообщения : 191
Очки : 191
Дата регистрации : 2013-05-22

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Сб Дек 13, 2014 1:58 am

Города в чашках — креативный проект Джейсона Макгроэрти

Проект под руководством Карена МакДермотта был создан фотографом и музыкантом Джейсоном Макгроэрти. Города в чашках — это фантазийный проект, который содержит концепцию объединения вкуса к путешествиям и удовольствию от времяпровождения в пути. Кроме того, концептуальные фото объединяют стилистику употребления напитков в разных странах, а также особенности их подачи и оформления стола.






Креативный паркур на траве
Вернуться к началу Перейти вниз
Admin
Admin
avatar

Сообщения : 534
Очки : 917
Дата регистрации : 2009-06-07

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Сб Дек 13, 2014 1:42 pm

Блондинка говорит подруге: — Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу! — Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там? anekdotov.net



Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?



Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.



Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Закон подлости: в супермаркете встаешь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://asd-2009.forum2x2.com
olezhka



Сообщения : 191
Очки : 191
Дата регистрации : 2013-05-22

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Ср Дек 24, 2014 6:03 pm

Олег Ляшко назвал главу Нацбанка Украины "дурой"

Причем, не просто в устной форме, а на своей странице в Facebook. Наша Набиуллина к оскорблениям, полагаю, уже привыкла, а глава Нацбанка Украины, по слухам, сильно обиделась.



Таким образом лидер фракции Радикальной партии в украинском парламенте Олег Ляшко резко прокомментировал заявление главы Нацбанка Украины Валерии Гонтаревой по поводу снижения курса гривны. Она связала ее падение с рублем.

«Глава Нацбанка Украины Валерия Гонтарева заявила сегодня на встрече с банкирами, что снижение курса гривны связано с обесцениванием российского рубля. Ну и дура! За что нам такое наказание?!» — написал Ляшко. Ранее глава радикалов потребовал отчета главы Нацбанка о девальвации гривны. ("Голова Нацбанку України Валерія Гонтарєва заявила сьогодні на зустрічі з банкірами, що зниження курсу гривні пов'язано з обезцінюванням російського рубля. Ну і дурепа! За що нам така кара?!")

Накануне Гонтарева на встрече с руководителями крупнейших банков страны заявила, что падение курса гривны в определённой степени связано с обесцениванием российского рубля. «Это спровоцировало возникновение панических настроений на валютном рынке Украины. Сейчас ситуация улучшается», — добавила она.

Есть такие удивительные люди - у них все кругом дураки, от того, что они не замечают собственной тупости.

Кстати, каждый раз, когда слышу название Радикальная партия, вспоминаю старый анекдот.
- А вы могли вы полюбить радикала?
- Ради ЧЕГО??
***************************************************************************
Причудливые сходства космических объектов с обыденными земными
Космос, без сомнения, удивительное и причудливое место. Но бывает и так, что его таинственные просторы могут показаться нам подозрительно знакомыми. Начиная туманностью, которая выглядит как голова лошади, и заканчивая кратером, похожим на Микки Мауса.
Туманность Голова Лошади

Впервые туманность была обнаружена шотландским астрономом Вильямином Флемингом. Она находится на расстоянии 1500 световых лет от Земли и, как вы видите сами, имеет невероятное сходство с головой лошади.
Туманность Единорог

Это мистическое существо, которое обитает в Тройной туманности, можно увидеть в скоплениях звезд и выбросах, хотя официально она классифицируется как релятивистская струя.
Кратер на Меркурии в виде Микки Мауса

Этот кратер, обладающий поразительным сходством с Микки Маусом и достигающий площадь в 105 километров в диаметре, можно обнаружить на Южном полушарии планеты Меркурий.
Туманность Глаз Бога

То, что некоторые называют «Глазом Бога» — всего лишь созвездие Улитки, расположенное на расстоянии 650 световых лет от Земли, которое описывается астрономами как «туннель светящихся газов, длиною в триллион километр» с умирающей звездой в центре.

Туманность Северная Америка

NGC 700 – это эмиссионная туманность в созвездии Лебедь, имеющая поразительное сходство с Северной Америкой. На ней даже четко виден Мексиканский залив! Расстояние от туманности до Земли еще точно неизвестно, однако ученые предполагают, что оно составляет 1800 световых лет.

Галактика Сомбреро

Также известная как Мессье 104, Сомбреро – это плоская спиральная галактика, которая находится внутри эллиптической, расположена на расстоянии 28 миллионов световых лет от Земли. Темная полоса пылевой материи и большой выступ по центру придают галактике сходство с мексиканским головным убором.

Лицо Луны

После Солнца, Луна является самым заметным объектом в небе, находящимся на расстоянии в 384 400 км от Земли. Внимательное изучение повернутой к Земле стороны спутника открывает то, что кажется лицом с дополненными глазами, носом и ртом. Эти черты лица получены путем застывших бассейнов сформировавшейся базальтовой лавы.

Лицо на Марсе

Если говорить о лицах, на четвертой от Солнца планете (и второй по размеру во всей Солнечной системе), существует то, что называется «лицом на Марсе». Несмотря на невероятное сходство с человеческим лицом, это считается не более чем оптической иллюзией, созданной тенями, отбрасываемыми от марсианских холмов.

Астероид Арахис

Этот астероид был открыт в 1998 году проектом «LINEAR», получив временное название 1988 SF 36. Тем не менее, в августе 2003 года ему дали официальное название в честь японского ученого в области ракетостроения Хидэо Итокавы.

Космический дракон

Этот восхитительный пример формы дракона состоит из нескольких изображений спиральной галактики, которая находится на расстоянии в 10 миллиардах световых лет от Земли.

«Эффект бабочки»

Галактическая Бабочка (или NGC 632) была создана путем смеси газа и пыли, выброшенных стареющей звездой. Этот эффект смогла запечатлеть недавно установленная на Хаббл «Широкоугольная камера 3».

Туманность Конус

Туманность была обнаружена Уильямом Гершелем в 1785 году. Она расположена на расстоянии 2700 световых лет от Земли. Название происходит от геометрической формы конуса, однако, мне кажется, что это больше напоминает миногу. А вы как думаете?

Туманность Паук

Это планетарная туманность расположена в созвездии Стрельца. Находится на расстоянии 1900-8000 световых лет от Земли и отличается своей ярко выраженной раздвоенной формой.

Марсианский кратер, напоминающий процесс деления клетки

Очередное формирование, найденное на Марсе. Данный кратер выглядит не просто как клетка, образовавшаяся в процессе митоза: внимательно присмотревшись, можно заметить нечто напоминающее центромеру и веретенообразные волокна клетки.

Комета Хартли-2 (или собачья кость)

Вероятно, этот небесный объект стал бы любимой игрушкой моего пса, так как по форме действительно напоминает собачью кость (довольно-таки массивную, между прочим). Комета, названная Центром малых планет, была обнаружена Малкольмом Хартли в 1986 году и имеет диаметр около 1,2 – 1,6 км.

Туманность Голова Ведьмы

Туманность Голова Ведьмы (или IC 2118) считается остатком сверхновой звезды или газовым облаком, освещенным сверхгигантской звездой Ригель в созвездии Ориона. Расположена на расстоянии около 900 световых лет от Земли.

Лицо на Марсе

Вы только посмотрите! Марсианин! А, нет. Это изображение, напоминающее гуманоида, является всего лишь очередной оптической иллюзией, созданной тенями скалистых образований. Хотя, что не удивительно, некоторые убеждены, что это фактическое доказательство существования инопланетной жизни. А что думаете вы?

Светофор на Марсе

Если предыдущего изображения было недостаточно, чтобы немного «поехать крышей», то вот одна из аномалий, обнаруженных на Красной планете. НАСА еще не прокомментировало эту находку, но большинство явно считает, что этот предмет напоминает светофор.

Пришелец на Луне

Не знаю, как вам, но мне это напоминает высокую скульптуру гуманоида или, что еще хуже, двигающееся человекоподобное существо, имеющее даже собственную тень! Конечно, можно списать на игру света или сбои камеры, но что, если…

SN 1987A (или Сверхновая Звезда Песочные Часы)

После взрыва звезды, известной как сверхновая SN 1987A, образовался образ песочных часов из выброшенной за пределы Туманности Тарантул. Взрыв произошел на расстоянии 168 000 световых лет от Земли. Это достаточно близко, чтобы увидеть его невооруженным глазом.

Рука Бога

То, что некоторые называют «Рукой Бога», является остатками звезды, взорвавшейся на расстоянии 17 000 световых лет от Земли.
Туманность Мандрил

Официальное название NGC 2467, именующееся как «Туманность Мандрил», является областью активного скопления звезд и находится в созвездии Корма.

Галактика Лицо Бога

Лицо Бога или «NGC 1316» – это гигантская эллиптическая галактика, сформировавшаяся миллиарды лет назад в результате слияния двух спиральных галактик.

Звезда Firefox

Официальное название – V838 Единорога. Эта необычная переменная красная звезда была найдена в созвездии Единорога и находится она на расстоянии 20 000 световых лет от Солнца. Звезда пережила серьезный взрыв в начале 2002 года. И, хотя причина взрыва до конца неизвестна, считается, что она имеет поразительное сходство с известным интернет-браузером.
Вернуться к началу Перейти вниз
Admin
Admin
avatar

Сообщения : 534
Очки : 917
Дата регистрации : 2009-06-07

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Чт Дек 25, 2014 3:06 pm

Окончание сенокоса

Рассказал мне двоюродный брат. Закончил Физ.факультет. Качек, спортсмен.

Однажды под рюмочку водки братуха мне поведал, как один раз за всю жизнь получил ТАКИХ ....лей!!!:Теща из деревни коровенку держала. Сено мужики скосили, в сенник уложили и пошли за стол. Я чуть задержался, любуясь окрестностями, затем пошел в дом. Прежде чем войти в светлый дом, сени, а в них как в заднице темно, да еще с яркого света. Захожу и вдруг кто то бьет меня по башке, делаю еще шаг вперед, а там еще сильней, отскакиваю назад опять по башке и так много раз. Еле выскочил обратно. Хватаю полено, открываю тихонько дверь и присматриваюсь, гдеж там вороги лютые...:-)))

Сени темные, узкие, а вдоль стен четверо граблей стоят. БАБЫ оставили! Говорит, что хоть и шишек было на голове куча, но сам смеялся. Но тещи до сих пор опасается опасается... Может она каверзу такую специально сотворила?!??


============================================

Кошечка в унитазе.., а ЁЖИК В ТРУСАХ! СЛАБО,,,

Рассказала одна из знакомых:" Бегу домой, писать хочу...Забегаю в квартиру,сумки на пол,на ходу задираю юбку,трусики снимаю...руки заняты,свет не включила,с размаху плюхнулась на унитаз, А ОТ ТУДА ЧТО ТО КАК ЗАУРЧИТ!!!Подскочила, трусики,то сами по себе приподнялись, а между ног!!!думала опять рожаю!!! Что то шевелится и очень больно.Из комнат выскочил сынишка 5лет и свекровь.У меня истерика!!!Вызвали скорую...Оказалось, что свекровь с подругами ходили поискать грибочков в парке и поймали ежика.Свекровь принесла его показать внучку, что бы потом вместе отпустить его обратно в парк.А вот как он оказался в унитазе??? С тех пор всегда включаю свет и ёршиком для чистки унитаза проверяю, нет ли там ёжика"


=================================================

Китайская надпись

Когда учился в институте был у нас один прикол с надписью на майке у профессора. Этот профессор недавно купил себе модную майку с иероглифическими символами на всю спину. Он всех уверял, что привез майку из Японии, но по стилю было видно, что иероглифы китайские…

Оспаривать с профессором родословную майки никто не стал. И вот, в течении года он периодически читал лекции в этой майке, пока на потоке не появилось трое студентов из Китая.

Когда во время лекции профессор повернулся спиной к аудитории троица китайцев захихикала, они принялись что-то обсуждать. Потом мы у них затребовали перевод. Оказалось, что на майке было написано примерно следующее: - «Я, тупая самка макаки, надела майку с надписью на языке, который даже не знаю».

Вскоре весь институт уже был в теме… Профессор майку больше ни разу не надел.






Вернуться к началу Перейти вниз
http://asd-2009.forum2x2.com
olezhka



Сообщения : 191
Очки : 191
Дата регистрации : 2013-05-22

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Вс Янв 04, 2015 7:45 pm

Иллюзорный мир в объективе испанского фотографа Gente Bastarda

26-летний фотограф из Испании воспринимает фотографирование как своего рода магию, с помощью которой возможно создать то, что существует только в воображении. Своеобразная алхимия, позволяющая преобразовать знакомые вещи и образы реальности в иллюзорный мир сновидений.




Энергия красок в фотографиях Иэн Кроуфорд (Iain Crawford)
Иэн Кроуфорд (Iain Crawford) — талантливый современный лондонский фотограф. Его работы весьма красочные, яркие и довольно-таки запоминающиеся. Мы покажем вам часть из них.

Иэн использует яркий макияж, сочные краски и рассыпчатую пудру, чтобы получить необходимый гламурный и стильный эффект. Модели словно одеты в изысканные дизайнерские платья, хотя на самом деле — это лишь краска.


Иэн, так же работает и с водой, что придаёт большое разнообразие его работам.

Иэн, смешивает воду с тенями и пудрой. Получается очень красиво.

Хорошо показан — всплеск энергии двух хоккеистов. Всё за счёт, той же краски.


Вернуться к началу Перейти вниз
Admin
Admin
avatar

Сообщения : 534
Очки : 917
Дата регистрации : 2009-06-07

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Пн Янв 05, 2015 2:39 pm

rendeer  rendeer  rendeer  rendeer  rendeer  rendeer





Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает




Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!



Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

santa  santa  santa  santa  santa  santa  santa  santa
Вернуться к началу Перейти вниз
http://asd-2009.forum2x2.com
olezhka



Сообщения : 191
Очки : 191
Дата регистрации : 2013-05-22

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Сб Янв 17, 2015 7:36 pm

«Глаза Бога»

«Глаза Бога» («Очи Господни») — неофициальное название пещеры «Проходна», которая находится в ста километрах от Софии, и входит в список национальных туристических объектов Болгарии.

Глазами Бога ее называют не случайно. Этот образ возникает практически у всех, однажды посетивших пещеру. Дело в том, что в ее сводах имеется два отверстия, напоминающие человеческие глазницы. А под определенным углом зрения появляется дополнительное сходство с человеческим лицом. В зависимости от погоды, люди склонны приписывать лицу определенные настроения — грусть и печаль в дожди, свет улыбки в солнечную погоду. Но особенно мистически и захватывающе Очи Господни выглядят ночью, когда в отверстия заглядывает луна.

Пещера «Проходна» известна также, как самая высокая пещера Болгарии (45 м).







***************************************************************************
Самые интересные кадры фестиваля слонов в Непале. Фотограф Навеш Чатракар (Navesh Chitrakar)

Добро пожаловать в Национальный парк Читван в Непале, являющийся объектом Всемирного наследия ЮНЕСКО. Он находится в 200 км от Катманду.

До 1973 года парк Читван был любимым местом охоты непальских королей, а сейчас представляет собой одно из немногих мест в мире, где за дикими животными можно наблюдать в их естественной среде обитания.

И вот здесь, в Непале в конце каждого года проходит фестиваль слонов. Самыми интересными событиями фестиваля являются гонки на слонах и матч слоновьих футбольных команд.





Стадион, на котором размечены цветными флажками беговые дорожки. Команды готовят к старту слонов-спортсменов. Заставить животное бежать не так просто. Для этого нужен талант и умение. Хозяева долго готовят слона к подобным соревнованиям. Вопреки ожиданиям слон не бежит весь в мыле как лошадь, не развивает немыслимые скорости. Он все же тяжеловес, и чем-то сродни танку.

В бегах на слоновьем фестивале участвуют не только слоны.


А заканчивается фестиваль слонов в Непале, как и у людей, роскошным банкетом.
Вернуться к началу Перейти вниз
Admin
Admin
avatar

Сообщения : 534
Очки : 917
Дата регистрации : 2009-06-07

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Вс Янв 18, 2015 10:13 pm


Диалог молодой пары:

- Ты меня любишь?

- Угу

- Ну что значит угу?

- Люблю-люблю.

- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

- В смысле?

- Ну что значит люблю-люблю?

- А что это по-твоему значит?

- По-моему это значит – от...ись.

- Я не понимаю, что ты хочешь?

- Чтобы ты сказал «люблю».

- Но я сказал «люблю» даже два раза.

- Ты не так сказал.

- А как надо было сказать?

- Надо было сказать «люблю»

- Ну хорошо, люблю.

- Отлично!

- Ты довольна?

- Нет.

- Что еще не так?

- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!

- Б..дь.

- Зае..ла да?

- Ты что, издеваешься?

- Просто скажи «люблю»!

- Люблю!

- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.

- …

- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?

- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.

- То есть для тебя это ничего не значит?

- Что значит не значит?

- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?

- Но я же сказал!

- Только потому, что я попросила.

- Я до этого сказал.

- Что ты сказал?

- Что люблю.

- Нет! Ты сказал «угу»

- Да какая разница?

- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?

- Я не вижу!

- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»

- Хахахаха!

- Что смешного?

- Ниче. Фраза смешная.

- Да, обосраться как смешно!

- Ну че ты завелась?

- Потому что ты меня не любишь!

- С чего ты взяла?

- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».

- Так. Все. Не выводи меня…

- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!

- А я и не ждал!

- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!

- Да почему же ты не уверена в моей любви?

- Потому что…

- Я сказал «угу»?

- Угу.

- Дура.

- Угу.

- Ну иди сюда…

- Я такая глупая…

- Ужасно глупая.

- Все время устраиваю скандал на пустом месте.

- Истеричка моя.

- Пойдем спать?

- Давно пора…

- Прости, что я на тебя наорала.

- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...

- Обними меня.

-

- Ты меня любишь?


Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим. Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.
Вышла Клавочка во двор
И взяла с собой топор
Тут же дворик стал пустой
Варит Клава суп густой.
- Какая разница между членом и лимоном?
- Попробуйте, узнаете.
Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:
- Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали ?...
- А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься..


Заблудился как то новый русский в лесу, час бродил, два бродил, выходит из болота, а в кормане у него лягушка сидит, и вдруг она говорит человеческим голосом,
- Отпусти меня браток, я тебе три желания выполню, все что ты хочешь.
Он говорит:
- Хочу, что бы здоровье было отменное, что бы денег было вал, ну и что бы братки уважали.
Хорошо - сказала лягушка. Возвращается НР в город, смотрит все его уважают, денег вал, неболеет даже с похмелия. Прожил так десять лет, заела его совесть. Думает надо пойти на болото и
отблагодарить лягушку. Пошел, искал, искал, нашел и говорит:
- Спасибо тебе огромное, что я могу для тебя сделать.
ОНа ему говорит:
- Трахни меня.
- И тут представляете товарищь следователь - эта падла превращается в пятнадцати летнего мальчика.
В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.
- Штиpлиц! Если ВЫ еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации колба су и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа!
Преп на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Hет, я боюсь своих ответов!
Илья Муромец, со страшного бодуна, вспоминает, что с вечера обещал набить морду Змею-Горынычу, садиться на коня и едет к
пещере змея. Тот, тоже с бодуна, выползает из пещеры и видит Илью, который начинает ему грозить и вызывает на бой. Змей (1-я голова):
- Ой, Илья, зачем нам эти битвы, пойдем к речке, помоемся, пивка по дороге возьмем.
- Не..., драться будем. Змей (2-я голова):
- Слушай, да пойдем лучше в деревне девок закажем, оторвемся...
- Не..., будем драться, я ж сказал. Змей (3-я голова):
- Илюша, я вчера коровку загрыз, давай мяска замаринуем, шашлычков пожарим... Илья, со словами: "Достал ты меня, чудище", - выхватывет мечь и отрубает Змею среднюю (2-ю) голову. Змей (первая голова - третьей ):
- Ну ни мудак ли?
Грузин приходит к доктору:
- Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!
- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!
- Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://asd-2009.forum2x2.com
olezhka



Сообщения : 191
Очки : 191
Дата регистрации : 2013-05-22

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Чт Янв 29, 2015 1:10 am

Захватывающие танцы на пилоне под водой. Фотограф Бретт Стэнли (Brett Stanley)

Фотограф Бретт Стэнли (Brett Stanley) запечатлел красоту захватывающих танцев на пилоне в эфирной подводной фотосессии. В течение нескольких недель он совместно с танцовщицами из студии X-Pole создавал эту фотосерию, обучая своих моделей задерживать дыхание под водой и замирать в самых привлекательных позах.


Пол дэнс это лишь начало. В будущем Бретт надеется расширить фотопроект, сотрудничая с другими акробатическими исполнителями в аналогичных подводных фотосессиях.
Кира

Элеонора

Джун

Скайлар

Маранда

Саманта

Кира

Шарлин

Ди

Филлис Энн

Скайлар

***************************************************************************
«Картины» на льду замерзших водоемов
Природа — гениальный художник, даже на льду она создает потрясающие узоры и картины, которые поражают воображение. Если даже детальный рисунок каждой снежинки уникален, представьте, какие творения можно ожидать на льду замерзших рек и озёр.




**************************************************************************
Лучшие фото дикой природы








Вернуться к началу Перейти вниз
Admin
Admin
avatar

Сообщения : 534
Очки : 917
Дата регистрации : 2009-06-07

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Вс Фев 01, 2015 1:45 am







01. Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

02. Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

03. Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

04. В переполненном троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!

05. Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.

06. Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что там левостороннее движение. А второй тоже очень хочет водить машину...

07. - Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

08. Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

09. Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!

10. 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://asd-2009.forum2x2.com
olezhka



Сообщения : 191
Очки : 191
Дата регистрации : 2013-05-22

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Чт Фев 05, 2015 7:58 pm

Майданавец поймал зайца. Говорит жене:
— Зажарь.
— Как зажарю, масла-то нет?
— Сварить.
— Как сварю, газа-то нет?
— Засоли.
— Как засолить, соли-то нет?
Майданавец швырнул зайца. Заяц отбежал и кричит:
— Слава независимой Украине!

* * *

Наблюдая за тем, как полиция расправляется с демонстрантами в Питере и Москве, переполняешься уверенностью, что в эти города нужно вводить украинские войска для защиты русского населения.

Российский спецназ уничтожил все средства связи! Вот так из-за российского раздолбайства Путин потерял связь с реальностью.

* * *

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездки в две разные страны.

Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: кто станет их очередным разочарованием.

* * *

Путин делает все от него зависящее, чтобы мы в кратчайшие сроки стали членами НАТО и Евросоюза. Ни один из наших политиков не сделал для евроинтеграции Украины, сколько Путин.

* * *

Уважаемый господин Путин! Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И тут нас притесняют: заставляют работать. А самое главное — заставляют говорить по-немецки. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того, даже дети в детских садах должны говорить по-немецки. Спасите нас, введите армию!
**************************************************************************
Захватывающие танцы скворцов
У скворцов есть одна особенность — ежегодно они собираются в огромные стаи, насчитывающие порой до нескольких сотен тысяч птиц и исполняют удивительный, завораживающий танец, «рисуя» в небе невероятные картины.
Эти фотографии сделаны в Израиле, в период миграции скворцов из Восточной Европы.
Ученые называют такое поведение птиц мурмурацией. Цель ее пока неизвестна, но есть мнение, что таким образом скворцы отпугивают крупных хищников.
Во время такого полета птицы удивительным образом координируют свои движения, не сталкиваясь в воздухе, несмотря на резкие перемены в направлении движения и скорость до 40 км/ч.









Вернуться к началу Перейти вниз
Admin
Admin
avatar

Сообщения : 534
Очки : 917
Дата регистрации : 2009-06-07

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Пт Фев 06, 2015 1:52 pm

Встречаются два еврея: Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? Таки да! Но как ты можешь? Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

 Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. ! — А где возьмете эти 2 трлн. ? — С вас соберем...

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.  




Мой телефон попал в руки к младшему брату. Тот переименовал себя в "Мой царь". На паре преподаватель забрал у меня телефон. Буквально через несколько минут позвонил брат. Преподаватель берет трубку и говорит: — Ваше величество, холоп на паре, перезвоните попозже.

* * * Рассказывает моя дочь. Вышла на улицу и решила поделиться конфетами с детьми, играющими у подъезда. Приятели. Моя сама еще ребенок, только великовозрастный. Тут подошла Маша. Маше 8 лет. Взяла конфету. Конфета Маше очень понравилась. Смотрит на мою дочь и просительно говорит: — Можно еще такую же конфету? Моя дочь вспомнила, как ее учили в детстве правилам хорошего тона, и решила провернуть тот же трюк с Машей: — Маша, некрасиво выпрашивать. Маша потупилась, запнулась на минутку и тут же, набравшись духу, выпалила: — Я знаю. Но конфета такая вкусная!

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…



Все имена в истории изменены. Все совпадения случайны. Но это действительно было… Со слов знакомого. Работает он в одном надзорном учреждении на выдаче разрешительных документов. Рассказ от его лица: Что важно в дальнейшей истории, на 23 февраля я был на больничном и в корпоративе участия, разумеется, не принимал. Итак… Середина марта... Дело происходит в кабинете, где кроме меня расположились еще 2 сотрудника, постоянно ходят клиенты с пакетами документов. У моего стола сидят 2 посетителя : мамаша и ее сынок. Мамаша – дама лет 60-ти, несколько эпатажно одетая, с повышенным самомнением, твердо уверенная, что все ее хотелки тут-же решаться от ее неотразимой улыбки, приобретенной у стоматолога за приличный гонорар. Сынок – молчаливый, несколько аморфный тип, с коровьими глазами, во всем подчиняющийся мамаше. Сынок сидит молча, между мной и мамашей происходит следующий диалог: Мамаша: «А Вы, все-таки, дайте нам, пожалуйста, хорошую, положительную бумажку… У нас все будет в порядке…» Я: «Верю, что у Вас все будет в порядке, но не могу я Вам дать хорошую бумажку, потому что видите – вот нарушение, вот нарушение, а вот это вообще недопустимо… Исправите недостатки и будет хорошая бумажка…» Такой диалог длится между нами уже минут 15, мне он откровенно начинает надоедать, но в силу врожденной интеллигентности и административного регламента не могу напрямую послать своих посетителей. Мамаше, вижу, тоже начинает надоедать этот монотонный разговор не приносящий необходимых дивидендов и она начинает судорожно соображать что ей делать дальше. Из опыта работы догадываюсь, что сейчас будет попытка предложить мне некоторое вознаграждений. Но мамаша явно находится в растерянности, как бы это сделать половчее в кабинете полном народа. В этот момент в кабинет заходит молодая девушка из нашей канцелярии с пакетом в руках, подходит к моему столу, протягивает пакет и обращается ко мне: «Николай Николаевич, это Вам. С 23 февраля! », разворачивается и выходит из кабинета. Я понимаю, что это подарок с корпоратива, на котором меня не было, говорю: «Спасибо! », ставлю пакет под стол и поворачиваюсь к мамаше, собираясь продолжить тяжелую беседу. На лице мамаши, в этот момент, эмоции меняются как в калейдоскопе: удивление… растерянность… понятливость… озарение… ЭВРИКА! Как тут, оказывается, все просто! Не успел я сказать и слова, мамаша обращается к сыночку: «Васенька, срочно поздравь Николая Николаевича с 23 февраля! ». Сынок непонимающе смотрит своими коровьими глазами на маман… Мамаша сурово повторяет: «ВАСЕНЬКА! СРОЧНО ПОЗДРАВЬ НИКОЛАЯ НИКОЛАЕВИЧА С 23 ФЕВРАЛЯ! ». До сынка начинает доходить, он лезет в барсетку и протягивает мне пачку тысячных купюр со словами: «Николай Николаевич! С 23 февраля! ». У прочих посетителей вытянулись лица, а мои коллеги-паразиты просто скрылись под столами. Такого хохота я еще не слышал. С тех пор в дни перечисления зарплат и премий каждый норовит подойти ко мне и задушевно сказать: «Николай Николаевич! С 23 февраля! »



Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено: — Я не сука... — Я не тебе. — Ты никогда обо мне не думаешь

cheers cheers cheers
Вернуться к началу Перейти вниз
http://asd-2009.forum2x2.com
olezhka



Сообщения : 191
Очки : 191
Дата регистрации : 2013-05-22

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Ср Фев 18, 2015 2:41 am

«Свет внутри». Фотопроект Раду Зачиу (Radu Zaciu)

Недавно румынский фотограф Раду Зачиу (Radu Zaciu) провёл экспериментальную фотосъёмку фруктов и овощей, используя внутреннюю подсветку. Для создания этой серии светящихся изображений он помещал лампочку внутрь фотографируемого объекта и использовал её в качестве основного источника света. Проект так и называется: «Свет внутри».


Процесс начинается с проделывания отверстия во фруктах и овощах. Углубление должно быть вполне большим, чтобы соответствовать размеру лампочки, но при этом необходимо сохранить в целости достаточное количество мякоти, которая придаёт свечению уникальный для плода оттенок.

Первый опыт он проделал с настоящей грушей, которую сфотографировал в виде лампочки:



Внутреннее освещение украсило плод, и Раду Зачиу решил проделать то же самое с другими фруктами и овощами. Он использовал небольшие лампочки от фонариков для мелких плодов и лампочки 220 40W для крупных.











Корень сельдерея

Вернуться к началу Перейти вниз
Admin
Admin
avatar

Сообщения : 534
Очки : 917
Дата регистрации : 2009-06-07

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Сб Фев 21, 2015 1:34 am





Вернуться к началу Перейти вниз
http://asd-2009.forum2x2.com
olezhka



Сообщения : 191
Очки : 191
Дата регистрации : 2013-05-22

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Вс Мар 15, 2015 1:31 am

Не верьте глазам своим!
Оптическая иллюзия — это мираж, нереальная выдумка вашего разума. Хотя, что есть реальность? Это всего лишь электрические импульсы в нашем мозге.


как вам эти Три красотки?

А сейчас?

Мы редко видим что-либо вверх ногами, поэтому различить искажения так сложно.
Их было тринадцать, или нет?

Сначала видны двенадцать человек, но после перемещения — уже тринадцать.
куда же открыто это окно?

Можно мысленно менять направление открытия окна.
кто первый на финише?

На самом деле скорость одна и та же.
Раскрась этот унылый серый кадр!

Задержите взгляд на черной точке в центре, до тех пор, пока не увидите цвета. Потом отведите взгляд в сторону.
добавим четкости!

Квадраты слева и справа одного цвета.
Комната Эймса


Помещение неправильной формы, используемое для создания трехмерной оптической иллюзии, было спроектировано американским офтальмологом Альбертом Эймсом в 1934 году.
меняющаяся яркость градиента

Медленно тянитесь к экрану и обратно, количество света в центре будет меняться.
Исчезающие точки

Сомтрите строго на зеленую точку. желтые точки будут исчезать по одной. На самом деле они не исчезают, просто неподвижные области картинки выпадают из области нашего внимания, если вокруг них движется другие объекты.
Четыре окружности


Они не пересекаются
Эффект Дросте

Эффект Дросте — это зацикленное рекурсивное изображение.
Иллюзия восприятия

Цвет полосы в центре равномерный и одинаковый по всей длине.
Движущаяся картинка

При прокрутке колесом мышки, картинка «движется»
Выборочное восприятие

Найдите отличие на этих двух фотографиях.
Вернуться к началу Перейти вниз
Admin
Admin
avatar

Сообщения : 534
Очки : 917
Дата регистрации : 2009-06-07

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Пн Мар 16, 2015 12:55 am

 — Зимой и летом одним цветом? — Ёлка! — Зимой и летом сидит без света? — Украинец!

Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все до одного погибли!? — Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут.

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? — Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.


Два рыбака встретились, один другому говорит: — Прикинь, какая х...йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать? — Ну и бухай, как дурак, босиком!

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки: — Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!



Одна подружка говорит другой: — А меня Василий на рыбалку пригласил! — Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! — Да—а—а? ... А я, как дура, червей накопала...
Разговаривают два приятеля: — Хочу на охоту! — А я хочу на рыбалку! — Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!

Один приятель рассказывает другому: — А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему. — А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены: — Если щука дорогая будет, купи карпов.

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит: — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Вернуться к началу Перейти вниз
http://asd-2009.forum2x2.com
olezhka



Сообщения : 191
Очки : 191
Дата регистрации : 2013-05-22

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Ср Апр 08, 2015 2:44 am

Снимки заставят людей улыбнуться!!! Фотомодели — кролики от Ашрафула Арефина (Ashraful Arefin)
Фотохудожник из Дакки, Бангладеш, Ашрафул Арефин (Ashraful Arefin) около 7 месяцев назад взял к себе пару маленьких кроликов и с головой ушёл в фотосъёмку милых фотогеничных животных. Он старается захватить в питомцах человеческие эмоции. Проект продолжился фотографированием кроликов друга Ашрафула.



Кролики чрезвычайно чувствительны и пугливы, поэтому сложно заставить их позировать. Чтобы получить хороший кадр, требуется много терпения. Важно создать для них комфортную атмосферу, позволить делать всё, что они хотят и тогда можно просто следовать за ними с фотоаппаратом.

Ашрафул Арефин планирует запечатлеть зевающего кролика. Фотограф надеется, что его снимки заставят людей улыбнуться и хорошо обращаться с животными.
Чайный кролик

Спасибо, господи!

Привет!

Королевна

Необычные друзья

Разве я не прелесть?

В стране чудес

Вернуться к началу Перейти вниз
Admin
Admin
avatar

Сообщения : 534
Очки : 917
Дата регистрации : 2009-06-07

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Ср Апр 08, 2015 10:29 pm




Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в
унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в темной комнате на жесткой постели от громкого крика:
- Ходорковский, выйти из камеры, руки за спину!


-----------------------------------------------------------------------


В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер министром? "
Тему все раскрыли по разному. Но заключение в сочинении было у всех одно:
- и хрен вы потом меня найдете.


----------------------------------------------------------------------

— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.


Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
Вернуться к началу Перейти вниз
http://asd-2009.forum2x2.com
olezhka



Сообщения : 191
Очки : 191
Дата регистрации : 2013-05-22

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Сб Май 02, 2015 12:45 am

Фотографии Николая Зиновьева поистине чудесны!!!









***************************************************************************
Забавные штучки для кухни
Некоторые вещи приносят позитив в нашу жизнь. В нашем обзоре дизайнерские штучки, с которыми готовить на кухне становится веселее.

Этот ежик поможет натереть продукт порционно в тарелку

Разделочная доска. Эффектнее на ней будет смотреться свежее мясо


Подставка для половника

Форма для льда в виде бриллиантов

Заваривать чай можно с помощью веселого ситечка


Крышка с пароходом

Такими ножницами резать зелень-оно удовольствие

Посолить и поперчить можно волшебной палочкой

Ситечко для заварки чая «Водолаз»

Вареному яйцу можно придать любую форму, подойдет даже череп


Тарелка с зубастой акулой для суши


Половник- динозаврик

Кубики льда в форме мозга

Подставка для горячей посуды

Вернуться к началу Перейти вниз
Admin
Admin
avatar

Сообщения : 534
Очки : 917
Дата регистрации : 2009-06-07

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Сб Май 02, 2015 10:50 pm





Вернуться к началу Перейти вниз
http://asd-2009.forum2x2.com
olezhka



Сообщения : 191
Очки : 191
Дата регистрации : 2013-05-22

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Пн Май 18, 2015 2:17 am

Связь между людьми и животным миром… Фотосессия с 650-килограммовым медведем Ольгой Баранцевой
В фотосессии приняли участие модели Мария Сидорова и Лидия Фетисова, но бесспорной его звездой, конечно же, стал 650-килограммовый медведь по имени Степан.

Данные фотографии были сделаны в подмосковном заснеженном лесу талантливым российским фотографом Ольгой Баранцевой. Данная фотосессия была сделана в поддержку анти-охотничьей кампании, помимо этого в ней также была показана тесная связь между людьми и животным миром.




Степан был спасен своим хозяином Юрием Пантелеенко, которого нашел едва живым у охотников. Он договорился с ними, забрал медвежонка к себе и стал за ним ухаживать

Степан настоящий профессионал, который снялся уже не в одном фильме











Вернуться к началу Перейти вниз
Admin
Admin
avatar

Сообщения : 534
Очки : 917
Дата регистрации : 2009-06-07

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Чт Май 21, 2015 2:31 pm


sunny sunny sunny



sunny sunny sunny

Телефонные приколы!

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «sex».
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано: "sex пропущен".

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и говорит:
- Алле, а куда я попал?
Я:
- На 17 межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Мляяяяяяяя, извините, пожалуйста.
И добавляет: "Да прибудет с вами сила"... и кладет трубку.

4.30 утра. Звонок стационарного телефона. Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Пошёл ты на х№й, Денис!
С тех пор прошло много лет. Я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.


SMS-переписка:
- Нашёл вчера мобильник?
- Нет, вытащили в клубе
- Погоди, Миша. А сейчас ты как пишешь?
- А это не Миша?

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с Одесским акцентом:
- О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
- А вам кто нужен?
- Галя.
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
- Да…
- О, Галя, это шо опять не ты?!


Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет!

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

я: добрый день !..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге….
Я: (медленно сползаю под стул) а …зачем…
Д: (после 15с паузы) что зачем ?
Я: Ну….зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали…….Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"…


Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидор@с... (гудки).


Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.


Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал ответ, который просто ставит звонящего в ступор:
- Где?

Вернуться к началу Перейти вниз
http://asd-2009.forum2x2.com
olezhka



Сообщения : 191
Очки : 191
Дата регистрации : 2013-05-22

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Пн Июн 01, 2015 11:31 pm

Удивительные сюрреалистичные работы Анила Саксена (Anil Saxena)
Цифровой фотохудожник Анил Саксена (Anil Saxena) создает прекрасные, удивительные манипуляции со всевозможными снимками. В настоящее время живёт и работает в Мумбаи.
Свои фотографии он преобразует при помощи программы Фотошоп. Сам Анил Саксена говорит, что если его фотографии находят успех у зрителя и тот не замечает компьютерной обработки, то это значит, что поработал он на славу. Анил пользуется большой популярностью у самых известных индийских компаний и брендов.





















Вернуться к началу Перейти вниз
Admin
Admin
avatar

Сообщения : 534
Очки : 917
Дата регистрации : 2009-06-07

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Вт Июн 02, 2015 10:20 pm

alien  alien  alien





alien  alien  alien

 
Кот олигарха!

Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.

Ну, приехали они, достают из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и всё такое… Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки.

Историю болезни я сразу отодвинул в сторону, а хозяину шепнул, чтобы он жену отослал из кабинета. Когда тот попросил супругу принести что-то из машины, посоветовал ему отправить её недельки на три-четыре на какие-нибудь Карибы. Чтобы мы за это время могли животное без помех вылечить.

Звонит вскоре. Сообщает, что жена улетела, и он готов привезти кота.
«Кота, - отвечаю, - не надо. Сам приезжай».

Приезжает. Я ему объясняю, что кота надо недельку не кормить вообще. Только воды давать вволю. Потом купить на «Птичке» штук шесть лабораторных мышей («Птичка» ещё на старом месте была в Москве), поставить в клетке в его комнате, и, когда он проявит интерес, клетку открыть.
Ещё через пару недель звонит – сообщает, что кот выздоровел полностью. Скачет по апартаментам, ловит мышей, играет, требует кошку.

А месяца через два я случайно узнал, что вернувшейся с островов хозяйке прислуга сообщила об издевательствах над её любимцем, и она развелась с мужем.  


=================================

Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно).
Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело.
На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться 0_о
Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:
- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться.
Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям.
Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться.
Милое создание одаривает меня недоумённо - высокомерным взглядом и отвечает:
- Я в автобусах не знакомлюсь.
И выходит на остановке с гордо поднятой головой.


=================================

17 марта, стадион "Олимпийский" в Киеве, мороз 2 градуса, полный аншлаг, финальный свисток арбитра, победа Киевского "Динамо" над Мадридским "Реалом" 2:0. Основательно "подогретые" победой и принесенным с собой болельщики ликуют и не спешат расходится. Но одному мужику куда-то очень надо и он продирается по ступенькам между сотоварищами. Неловкое движение, он поскальзывается и головой о ступеньки ХРЯСЬ!!! И лежит...
Несколько человек ( в том числе и я ) к нему - поднять, может помочь чем. Он открывает глаза, а в это время над стадионом , в честь победы, расцветает первая "хризантема" салюта. Мотнув пару раз головой, он выдает:
- Ни $#@ себе ИСКРЫ!!!
Салют продолжается. На лице мужика изумление:
- Обана - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!!!  


cheers  cheers  cheers
Вернуться к началу Перейти вниз
http://asd-2009.forum2x2.com
olezhka



Сообщения : 191
Очки : 191
Дата регистрации : 2013-05-22

СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   Пн Июн 15, 2015 1:12 am

Финалисты конкурса «Не может быть!» от «Яндекс.Фоток»

Читать больше: http://photoiskusstvo.info/topics/finalisty-konkursa-ne-mozhet-byt-ot-yandeks-fotok/
Проект «Яндекс.Фотки» регулярно проводит фотоконкурсы на разнообразные темы, при этом работы для участия подают, как правило, любители, а победители определяются всеобщим голосованием. Благодаря такому подходу фотографии лишены многих профессиональных клише.Темой конкурса «Не может быть!» стали фотографии, на которых изображены простые вещи в необычном и даже невероятном виде.

Читать больше: http://photoiskusstvo.info/topics/finalisty-konkursa-ne-mozhet-byt-ot-yandeks-fotok/










Лучший анекдот:
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Всё то, от чего мы вместе можем посмеятся!
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 6 из 7На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий
 Похожие темы
-
» С чего начать
» Успокоительное вместе с пантокальцином
» Как продать квартиру? С чего начать?
» Чего хотят женщины(мужчины)? :)
» От чего труднее всего отказаться (в питании, привычках и т.п.), когда хочешь похудеть

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
ВОЛЬНОГОРСК. :: Самое смешное!!!-
Перейти: